C'est quand-même plus agréable de noter chaque jour ce dont je suis contente (ou qui me rend fière de moi) que de noter mes pensées négatives. Autant, les premiers temps, j'avais du mal, autant aujourd'hui j'aime bien le faire, ça me fait du bien.

A part ça, en ce moment, ma salariée est en arrêt maladie. Sa remplaçante actuelle n'est pas affirmée. Elle n'ose pas faire plein de choses. Y compris des choses qu'elle est sensée faire sans que je lui demande. Mais aussi des choses qu'elle devrait proposer pour améliorer l'activité du cabinet. Certes, elle n'est que remplaçante, et n'est pas obligée de se sentir investie à fond. Mais si ma salariée est mise en invalidité, le poste sera à prendre et la remplaçante le sait. Son manque d'affirmation, son manque d'initiatives, qui ont tendance à m'agacer, parce que ça porte préjudice à l'efficacité de mon travail, me mettent face à mes propres difficultés d'affirmation. Ce miroir quotidien de mon manque d'affirmation me pousse à me remettre en question. Ainsi, petit-à-petit, je me force à (enfin) oser faire ou dire des choses qu'en temps normal je remiserais dans la case du "de toutes façons, c'était pas très intéressant/important". Du coup, je me fais un peu plaisir, et je sens que ça porte ses fruits.
En même-temps, quand j'écris ce mots, j'ai le sentiment que ça fait 10 ans que je me dis "ça y est, j'y arrive" et je me demande si, en fait, mes avancées ne seraient pas tellement faibles que dans 10 ans j'en serai encore à me dire "ça y est, j'y arrive".
Et je me dis aussi que mon mari a bien eu du mérite de me supporter il y a 10 ans.

Au cours de cette séance, j'ai évoqué mes soucis anxieux du moment qui m'occupent ou m'ont occupé pas mal le cerveau (le grain de beauté qui finalement n'était pas cancéreux, des difficultés avec ma salariée en arrêt maladie et son remplacement). Cela nous a pris pas mal de temps et a un peu tronqué la séance.
Puis nous avons décortiqué la liste de caractéristiques physiques me décrivant, qualités ou défauts, que la psy m'avait demandée la dernière fois. Il s'avère, à ma grande surprise, que la plupart des items de cette liste sont positifs. Le gros point négatif étant mon surpoids, chose sur laquelle je travaille. Je lui ai expliqué ma démarche vis-à-vis de la diététique comportementale. Elle m'a demandé de recommencer ce qu'elle m'avait demandé la dernière fois. Je lui ai dit que j'avais peu de choses notées au quotidien pour lesquelles j'avais été "fière de moi". Elle m'a dit de remplacer "fière" par "contente", ce qui devrait faciliter l'exercice.

Pauline de Saboulin Bollèna recherche des témoignages concernant les adultes HPI diagnostiqués à l'âge adulte :

Un autre témoignage de personne HPI diagnostiquée à l'âge adulte, dans lequel je me retrouve en partie.

En ce moment, je regarde la série The Walking Dead.

Depuis toujours, les scénarios de fin du monde me fascinent. Se retrouver enfin débarrassée de toutes ces choses anxiogènes qui font notre quotidien et ne plus avoir qu'une seule préoccupation : survivre.
Dans mes périodes les plus sombres, il m'est arrivé de penser que si l'apocalypse zombie se produisait, quel soulagement ce serait que de ne plus avoir à se forcer à aller à des soirées auxquelles on n'a pas envie d'aller, de ne plus avoir à gérer son argent, ni même à en gagner, de ne plus avoir à supporter le regard des autres, de ne plus avoir à craindre les autres, leurs réactions, parce qu'ils sont décidément bien compliqués et de ne plus avoir à subir leurs choix en matière de politique.
En tous cas, ne plus avoir à s'angoisser pour ces choses.
Mais pour survivre dans un monde post-apocalyptique, il faut trouver d'autres humains et garder vivants ceux qu'on a déjà avec nous. Et cela implique du relationnel.

Dans The Walking Dead, Rick Grimes, le personnage principal, a lui aussi des difficultés de communication. Sa femme lui reproche son incapacité à communiquer et lui demande régulièrement de lui parler "Talk to me, talk to me !".
Quand les choses tournent mal, Rick fait comprendre à sa femme qu'il n'est plus temps de discuter.
Et puis le temps passe et ils survivent et les discussions et les conflits reviennent en avant-plan.
Les zombies ne font pas tout.
Et d'ailleurs, dans les histoires d'apocalypse zombie, les zombies ne sont pas le plus gros problème.

J'ai eu les résultats d'analyse, tout va bien. Pas de cancer à l'horizon.
Ces 2 semaines de doute ont été très intenses. Mais pour une fois, je me suis autorisée à être anxieuse, car j'avais le sentiment que cette anxiété, pour une fois, était légitime. J'avais le droit d'être angoissée. Je n'en avais pas honte. Alors que j'ai toujours honte de mes angoisses habituelles, ce qui les rend encore plus désagréables.
D'ailleurs, elles sont revenues, c'est signe que tout est rentré dans l'ordre.

Sinon, pour info, les commentaires ont de nouveau été fermés sur les notes à l'insu de mon plein gré. Je viens de les rouvrir.

Voici, comme promis dans la précédente note, ce que m'a demandé de faire la psy pour la prochaine fois :
- noter 5 qualités humaines me décrivant,
- noter 5 qualités que mes amis et mes proches reconnaissent en moi, préciser laquelle contribue le plus à l'estime de moi,
- décrire tous les jours une situation dans laquelle j'ai été fière en terme de qualité,
- établir une liste de caractéristiques physiques me décrivant, qualités ou défauts.

Je n'ai pas tout de suite su quoi mettre dans chacune des rubriques. Mais il faut dire, aussi, qu'en ce moment je suis préoccupée par autre chose. On m'a dépisté, la semaine dernière, un probable mélanome superficiel (SSM). On me le retire cette semaine, il sera analysé et j'en saurai plus sur le diagnostic à partir de ce moment-là. Moi qui me suis toujours connue inébranlable vis-à-vis du médical, je suis, du coup, très étonnée de constater que je ne le suis pas. Mon cerveau part en live, comme il a l'habitude de le faire à propos d'autres thématiques que le médical, et élabore tout un tas de scénarios plus catastrophiques les uns que les autres. Mon corps y répond par des manifestations d'anxiété fortes, voire violentes. Sur le plan émotionnel, je passe de la grande tristesse à l'angoisse profonde, entrecoupées de phases de sérénité totale.
Pour simplifier, c'est un roller coaster quotidien.
Et c'est fatigant.

Le plus énervant dans l'histoire, c'est que le truc est sur mon poignet gauche. Je ne pourrai même pas citer Coluche dans le texte.

En ce moment, j'ai un gros ras-le-bol du genre humain. Les gens me fatiguent psychologiquement et me déçoivent. Pas tous, mais la grosse majorité.
Je suis donc arrivée à la séance avec mon mal-être, les larmes au bord des yeux. J'ai vidé mon sac. La psy a essayé de me faire dire qu'il ne fallait pas généraliser, que tous les gens ne sont pas pourris et/ou incompétents, puis nous sommes revenues sur le travail sur l'estime de soi.
Nous attaquons maintenant la partie que je qualifierai de "body acceptance". L'estime de soi sur le plan physique.
Très anxiogène pour moi.
Je n'ai pas sous la main le détail de ce que m'a demandé de faire la psy pour la prochaine fois, je le décrirai ultérieurement.

En ce moment, je regarde la série "Orange Is The New Black", qui se passe dans une prison à sécurité minimale pour femmes aux États-Unis.
Piper Chapman, le personnage principal, issue d'une famille aisée WASP de la côte Est des Etats-Unis, est parachutée dans l'univers carcéral et apprend à y survivre, puis à y vivre et parfois à s'y épanouir. C'est un effort quotidien, car les règles de vie entre prisonnières, avec les gardiens et même avec le monde extérieur, sont difficiles à appréhender. Les erreurs prêtent à lourdes conséquences et aucun répit n'est permis.
Plus je regarde cette série, plus j'ai le sentiment qu'elle ne parle pas de l'univers carcéral, mais de ma vie. Cette difficulté perpétuelle à comprendre, établir et maintenir les rapports sociaux, cette sensation de toujours avoir besoin de me torturer l'esprit pour ne pas dire ou faire la mauvaise chose, le mauvais choix, cette absence de répit, et ce décalage quasi-constant entre ce que je pense que les autres sont - en me basant sur ce que je suis - et la réalité.

Au mois d'août, mon mari a passé les tests diagnostiques du HPI, un peu (beaucoup) à ma demande (je l'avais totalement reconnu dans le livre "Trop intelligent pour être heureux ? L'adulte surdoué." de Jeanne Siaud-Facchin), un peu parce que la psy, à la fin de ma séance de restitution, avait sous-entendu que ce ne serait pas inutile, et un peu à sa demande à lui (il a fini par se demander si nous n'avions pas raison).
Il est également HPI (j'avais raison ha ha!).
Dans le groupe de personnes qui gravitent autour de lui, il y a 3 HPI diagnostiqués (dont moi) et plusieurs autres personnes qui, au vu des connaissances que nous avons acquises tous les deux sur le sujet, auraient tout-à-fait le profil. C'est un peu une tribu, une sorte d'association de bienfaiteurs. Une meute ou une colonie faite d'organismes qui vivent ensemble pour se protéger contre un milieu ambiant hostile.
Enfin, moi c'est comme ça que je ressens les choses (je ressens un peu les choses en noir, à tout le moins en gris, en ce moment).


Nous avons profité de la séance de restitution des résultats des tests de mon mari pour faire séance commune façon "thérapie de couple". C'était bien et bienvenu. Chacun a dit des choses qu'il n'avait jamais évoquées devant l'autre. Je sais que c'est le principe de la thérapie de couple, mais je ne pensais pas que cela se ferait naturellement.