Edit du 12 février 2013 :

Début 2012, après ma prise de conscience de ma "phobie de l'argent", la souffrance est si forte, que je cherche de nouvelles pistes pour gérer l'angoisse et retrouver un peu de sérénité.
Je découvre la méditation de pleine conscience grâce à Christophe André et profite de l'été 2012 pour m'y mettre.
Puis je découvre la Thérapie d'Acceptation et d'Engagement ou ACT (3ème vague des TCC) et je comprends que toute mon énergie est absorbée dans la lutte contre l'anxiété et le contrôle de mes émotions et que ça m'empêche de vivre ma vie, ma vraie vie, avec mon amoureux, mes amis et ma famille. Il y a une autre voie, celle de l'acceptation des émotions et de l'action engagée vers mes valeurs. Je me plonge dedans à l'automne 2012 grâce au livre de Benjamin Schoendorff et commence à en ressentir les bénéfices début 2013.

J'ai repris la démarche que nous avions eu pour ma phobie sociale et je l'ai appliquée à ma phobie de  l'argent.
Je pense avoir le postulat qui sous-tend ce problème.
Plus exactement, je pense avoir déterminé la raison pour laquelle j'ai, un jour, arrêté de faire mes comptes : être riche, c'est mal.

En fait, les ennuis ont commencé au lycée. En cours de philo, j'ai découvert Freud. Ça m'a passionnée. Je me suis dit que la psychologie serait ma voie. Ma prof principale m'a déconseillé d'aller en psycho, elle m'a dit d'aller en médecine, car d'après elle, j'avais le niveau. Je suis donc allée en première année de médecine, d'autant que mon grand-frère avait fait la même chose, je l'ai donc suivi, et j'en étais plutôt fière.

J'ai eu le concours, mais je n'ai pas eu médecine (on choisit en fonction de son classement), j'ai eu dentaire. Je ne voulais pas dentaire, je voulais médecine. J'avais une très mauvaise image de cette profession. Appartenir à cette profession était pour moi une source d'angoisse. Je me compromettais. L'image que j'en avais, c'est que c'est une profession de nantis. Je ne voulais pas faire partie des nantis. D'après mes souvenirs, ce n'était pas bien d'être riche, c'était même plutôt mal. Je ne sais pas si c'est le catéchisme qui m'a mis dans le crâne, ou si c'était par loyauté familiale (ou loyauté de classe sociale), mes parents étaient pauvres. Être nantie c'était être du mauvais côté de la barrière.

Je suis allée en dentaire parce que mes parents, et probablement tout le reste de mon entourage, me l'ont suggéré. Je n'ai pas eu le courage d'aller au bout de mon opinion et de refuser d'y aller, parce que ce concours avait représenté tant de travail que je ne voulais en perdre le bénéfice. Et puis faire quoi d'autre ? Recommencer d'autres études ? Lesquelles ? Redemander une bourse ? Pas sûr que je l'aurais obtenue en ayant refusé d'aller en dentaire. Et puis de toutes façons, j'étais beaucoup trop paralysée par le fait que les choses ne se déroulent pas comme prévu pour me projeter dans un nouveau projet. Mais ce n'est pas ça que je voulais faire, ce que je voulais être. Je voulais être sauveuse de l'humanité, faire de l'humanitaire, sauver des vies ou être concrètement indispensable à la société. Je voulais être méritante et digne. Cela passait par le sacrifice, pas par le fait de bien gagner sa vie en ne faisant rien d'extraordinaire.

J'ai fait mes études tant bien que mal. J'ai eu le diplôme, et j'ai passé le concours d'internat, qui me permettait de rester encore quelques années dans le giron de la fac et même d'envisager d'y rester "pour toujours" par le biais d'une carrière hospitalo-universitaire.

J'ai le souvenir très présent d'avoir culpabilisé, durant mes années d'étude, parce que j'allais gagner plus que mes parents. Culpabilité qui sera d'autant plus marquée par la suite puisqu'ils m'ont toujours aidée financièrement. (Et Dieu sait qu'on a besoin de voir ses caisses renflouées quand on ne fait pas ses comptes...) J'ai aussi culpabilisé d’avoir mieux réussi mes études que mon grand-frère, qui a été longtemps mon modèle et qui a abandonné ses études de médecine à cause d'une forme de phobie scolaire.

A l'issue de l'internat, j'ai passé le concours pour être enseignante mi-temps à la fac. A ce moment-là, ma boss de la fac m'a suggéré de bosser un peu dans le privé, pour que je vois ce que c'est avant de m'engager dans la carrière universitaire. Je suis donc allée bosser mi-temps dans le privé. Je n'avais pas envie d'y aller. Je n'assumais pas d'être dentiste, j'en avais même honte. Quand je rencontrais des gens, j'avais toujours un moment d'angoisse quand ils me demandaient ce que je faisais dans la vie. D'ailleurs, la plupart du temps, je répondais "prof en fac dentaire" et pas "dentiste". Encore aujourd'hui, j'ai du mal à dire que je suis dentiste, j'ai toujours peur qu'on me juge négativement (je rappelle que je suis aussi phobique sociale).

Donc travailler dans le privé était source d'angoisse, car c'était une compromission. Je trahissais ma classe. L'argent que j'y gagnais était donc non désirable et non désiré. Je pense que c'est la raison pour laquelle j'ai arrêté de m'en occuper. "Cachez cet argent que je ne saurais voir !"

J'ai très vite arrêté de bosser dans le privé, dès que ma boss me l'a suggéré (pour faire un DEA), parce que ça ne me plaisait évidemment pas et aussi parce que je suis tombée chez quelqu'un de malhonnête qui n'a fait que renforcer l'image négative que j'avais de la profession. C'est là que je me suis embarquée temps plein dans le public, payée mi-temps, évidemment.

Je n'ai jamais recommencé à faire mes comptes. Peut-être parce qu'il aurait fallu que quelqu'un me dise de le faire (ce qui s'est passé cette année avec mon mari). Mes parents et mon grand-frère savaient que j'avais un problème avec l'argent et que je ne faisais pas mes comptes, mais comme ils sont tous phobiques sociaux, aucun d'eux n'a osé me dire que j'avais un problème et qu'il fallait le régler. Ma vision du monde a plutôt été entretenue par mon grand-frère qui n'aimait pas plus l'argent ni les riches que moi. Il était d'extrême gauche et je l'y ai rejoint, autant par angoisse de gagner de l’argent, que par conviction politique. J'ai donc eu ma période ultra-gauche altermondialiste.

Avec les années, j'ai réussi à orienter mon activité dans le sens qui me convenais : gagner peu, travailler beaucoup et être utile, voire indispensable, à la société. J'étais dans le public, mal payée et je travaillais avec une population qui m'assurait sacrifice et dignité. Je végétais financièrement et professionnellement, surfant de CDD en CDD, travaillant temps complet payée mi-temps, ne prenant pas la moitié de mes congés payés. Mais j'étais fière de moi, j'avais une bonne image de moi. Je ne me compromettais plus, j'étais digne et méritante.

Du fait de mon manque d'affirmation, je n'ai pas réussi à être titularisée (pour cela il faut savoir se vendre). Je l'ai vécu comme une réelle injustice parce que je n'ai pas été prise malgré les sacrifices que je m'étais imposés pendant près de 10 ans. La pilule fut très dure à avaler.
J'ai du retourner dans le privé.

Et puis finalement, là, je suis tombée sur quelqu'un de vraiment très bien, qui m'a appris à aimer ce métier et qui n'était pas trop regardante financièrement. Elle a renfloué mes caisses, comme le faisait ma mère auparavant.

Finalement, j'ai compris pourquoi je ne me débrouillais pas bien financièrement et pourquoi je m'étais endettée vis à vis d'elle. Dès que j'ai compris cela, je lui ai expliqué (à la demande de mon mari, moi toute seule, je n'aurais jamais osé lui raconter que je ne faisais pas mes comptes, j'aurais eu trop peur de l'image qu'elle allait avoir de moi et des conséquences). Elle a très bien compris le problème et a continué à me faire confiance.

Résultat :

Aujourd'hui faire mes comptes m'angoisse parce que j'ai peur que la situation, que je ne contrôle pas, soit pire que ce que j'imagine. Je les fais, et ça va de mieux en mieux, surtout depuis que j'ai découvert les Débiteurs Anonymes et que j'essaie d'appliquer leurs conseils. Le budget du ménage n'est pas encore à l'équilibre, mais il en prend le chemin. En attendant, depuis 10 ans, ma mère a renfloué mes caisses, puis ce fut au tour de ma collègue. Elles m'ont permis de ne pas me retrouver dans une situation catastrophique, mais en même temps, elles ne m'ont pas rendu service en ne me disant pas qu'il fallait que cela cesse.

L'idée de faire un emprunt m'angoisse parce que j'ai peur qu'on me le refuse (j'ai un peu le syndrome de l'imposteur).

Je ne suis toujours pas à mon compte à 38 ans, entre autres raisons, parce que j'ai peur de gagner ma vie et de faire la demande de crédit nécessaire à l'installation.

J'ai végété professionnellement pendant 10 ans. Tous mes copains de promos ont leur cabinet depuis bien longtemps. Au cours de ces 10 ans, j'ai quand-même appris beaucoup de choses qui me sont très utiles dans ma pratique quotidienne actuelle. Il faut le reconnaitre, tout ce temps passé dans le public n'a pas été perdu. Il m'a permis d'être très à l'aise avec une catégorie de la population qui est difficile à soigner et ça me permet de me sentir utile et indispensable (et un peu au-dessus de la moyenne, je dois bien l'avouer), tout en bossant dans le privé, ce qui n'est pas si mal.

Pendant des années, j'ai eu beaucoup de mal à demander de l'argent pour les soins que je prodiguais, ça me rendait malade. Aujourd'hui, ça va mieux, je me fais payer sans difficulté, largement en-dessous de ce qu'au vu de mes diplômes et compétences (du fait de mes 10 ans hospitalo-universitaires) je serais en droit de demander, mais au moins je fonctionne.

Parmi mes sources d'angoisse, il y en a une que je n'assume pas et à laquelle j'évite de me confronter. Je n'en parle que rarement à mon compagnon, encore moins au psy, parce que j'en ai honte. D'ailleurs le fait d'écrire cette note est une épreuve pour moi, cela fait plusieurs jours que je tourne autour sans le faire.

Je ne fais pas mes comptes. Je ne les ai quasiment jamais faits. Mon dernier souvenir de tenue de compte remonte à 13 ans auparavant, l'année de ma première vraie fiche de paie. Je vivais alors à Paris. J'ai du faire mes comptes pendant 2 ans et demie et arrêter quand je suis revenue vivre sur le lieu de mes études.
C'est alors que ma phobie sociale s'est installée. En effet, j'ai toujours eu mes amis sur mon lieu de travail ou d'études. Je n'ai jamais réussi à me faire d'amis en dehors de ces contextes. J'avais mes amis à l'école, au collège, au lycée, à la fac. Quand je suis partie à Paris, j'ai eu des amis sur mon lieu de travail. Puis j'ai décidé de revenir à ma ville d'études, pour des raisons d'avenir professionnel : je suis revenue travailler à la fac où j'ai fait mes études. Et là, je me suis retrouvée seule. Je n'avais plus mes amis d'enfance, de collège et de lycée depuis longtemps (les amitiés contextuelles n'ont pas survécu au changement de contexte). Mes amis d'études étaient partis vivre leur vie professionnelle et n'étaient plus à la fac. Mes amis parisiens étaient restés à Paris. Ma phobie sociale s'est alors développée et a pris toute son ampleur. J'ai vécu plusieurs années en solitaire, avec pour seule vie sociale mon iMac et MSN. Je ne voyais personne, du coup j'ai resserré mes liens avec mon grand-frère. Je me suis mise à bloguer. Je faisais beaucoup de crises d'angoisses, j'ai du faire un ou deux TAG, suivis d'épisodes dépressifs. J'avais une psy incompétente qui me traitait exclusivement à coup de cachetons.
C'est donc à cette période que j'ai arrêté de faire mes comptes. Je ne saurais pas expliquer précisément pourquoi, si ce n'est par le laisser-aller ambiant. Je ne voyais plus personne. Je ne rangeais plus mon appartement, que je n'ai jamais meublé, je dormais sur un matelas posé par-terre et ma table basse était une planche posée sur un carton (je rappelle que je gagnais ma vie correctement). Je ne faisais pas le ménage non plus, enfin pas souvent et pas à fond. A tel point que je ne pouvais plus envisager de recevoir qui que ce soit car l'appart n'était pas présentable (sans tomber dans les excès de ce qu'on voit dans l'émission de M6). Je mangeais n'importe quoi en n'importe quelle quantité, j'outre-mangeais souvent pour anesthésier mes angoisses, j'ai pris 20 kilos. Je me suis mise à boire de l'alcool en rentrant du travail, pour les mêmes raisons. Au début une bière, puis une grande bouteille de despé, puis un verre d'alcool fort. J'ai calmé cela suite à un défi posé par mon grand-frère qui ne me croyait pas capable de me passer de boire de l'alcool pendant une semaine. J'ai réussi et j'ai été tellement vexée qu'il ait cru cela, que j'ai arrêté l'alcool fort et m'en suis tenue à une bière de temps en temps, pas tous les jours.
Bref, je me suis retrouvée interdite bancaire alors que je gagnais ma vie et que je ne dépensais pas mon argent dans des sommes astronomiques, simplement en ne faisant pas mes comptes et en n'ouvrant jamais les courriers de ma banque. Malgré cela, je ne me suis jamais remise à faire mes comptes. Gagnant suffisamment ma vie pour ne pas avoir de nouveaux ennuis et ayant des parents prêts à m'aider à payer mon loyer (j'ai beaucoup fait appel à eux, alors qu'ils gagnent beaucoup moins que moi), rien ne m'a fait réagir.
Et puis j'ai rencontré mon compagnon (sur Meetic). Il se trouve que c'est moi qui rapportais les revenus dans le couple et moi qui était donc sensée gérer le budget, surtout depuis que je n'étais plus salariée. Or je ne gérais rien, je naviguais à l'aveugle, avec de temps en temps, un incident de loyer avec appel à mes parents.
Et c'est là que s'est renforcé mon comportement vis-à-vis des comptes.
C'est moi qui gagne les sous et mon compagnon a des passions qui coûtent cher (cinéma, musique, home cinéma, vidéoprojection, système de son, DVDs, Blu-rays etc...). C'est à moi de dire oui ou non à chaque achat suggéré. Et dire non à mon compagnon, c'est vraiment difficile (putain de manque d'affirmation). Donc, ne pas savoir précisément ce qu'il y a sur le compte me permet de l'évaluer "à la louche", et à la louche un achat passe toujours plus facilement. Si j'avais su ce qu'il y avait sur le compte, j'aurais peut-être eu à dire non souvent. Donc pour ne pas avoir à dire non, je me suis maintenue dans le flou. Je ne l'ai pas fait de manière réfléchie, ça s'est fait naturellement, à l'insu de mon plein gré.
A force de dépenser sans compter, je me suis mise en danger sur le plan professionnel, j'ai dû négocier avec ma collègue un moyen d'échelonner mes dettes. Cela ne m'a toujours pas fait réagir.
L'an dernier, nous avons décidé d'acheter une maison. L'idée m'angoissait et me ravissait en même-temps. Je ne savais pas trop pourquoi cela m'angoissait et n'étais pas armée pour y réfléchir paisiblement. Je n'avais évidemment qu'une vague idée du revenu que mon activité me permettait de dégager. La banque où nous étions nous a refusé le crédit immobilier (avec raison !), mais nous nous en sommes offusqués et sommes donc allés voir d'autres banques. Au fil des semaines, mon angoisse grandissait, sans que je comprenne réellement. J'avais peur qu'aucune banque ne nous accorde de crédit et j'avais peur de ce futur achat, sans comprendre qu'acheter une maison sans connaître ses revenus était là la source de mes angoisses. Nous avons finalement trouvé une banque qui accepte. Nous avons emménagé et j'ai fait mon TAG. A cette période, j'ai reçu les régularisations d'URSSAF et d'impôts de 3ème année d'activité libérale, ce qui m'a fait me pencher (enfin !) sur nos revenus. Et là je découvre que nous gagnons beaucoup moins que ce qui nous avons annoncé à la banque. Mon compagnon est tombé de haut en apprenant cela. Ce fut un moment difficile à passer entre nous. J'ai cru que notre couple ne s'en remettrait pas. Cela ne m'a toujours pas fait réagir.
Mes revenus ont augmenté, car mon activité se développe. J'ai anticipé les charges sur le compte pro, qui s'est équilibré, les incidents financiers se sont espacés. Mais ne faisant toujours pas mes comptes sur le compte perso, j'ai un peu trop puisé dans le compte pro et ai continué à me mettre en danger sur le plan professionnel. J'ai dû emprunter pour rééquilibrer les comptes. Cela ne m'a toujours pas fait réagir.
J'ai continué comme ça, avec encore quelques incidents, tout en me disant "mais ce n'est pas normal que je n'y arrive pas, je ne comprends pas ce qui se passe, je ne comprends pas ce que je ne fais pas correctement".
Et puis ce mois-ci, je viens de recevoir la régularisation de la caisse de retraite. Très grosses mensualités à venir, alors que nous avons en projet de prendre une location en plus du crédit, tant que la maison n'est pas vendue (nous ne revendons pas la maison pour raison financière mais parce que nous sommes trop isolés, trop loin de la civilisation). Je l'annonce à mon compagnon. Il ne comprend pas que je n'ai pas anticipé cette régularisation, ni que je ne sois pas capable de répondre à la question qu'il me pose : "Mais on gagne combien ? Est-ce qu'on va pouvoir payer la caisse de retraite ou est-ce qu'il faut encore solliciter la banque ?". Et là, en effet, je ne suis pas capable de lui dire combien on gagne. Mon compagnon re-tombe de haut. Il pensait que depuis le dernier incident, je m'étais mise à gérer le budget. Il a été énormément déçu, a évoqué le fait que ça ne lui donne pas envie de se marier.
Tout en m'expliquant avec lui, je réalise que mon TAG de l'hiver dernier vient du fait que je ne tenais pas les comptes. Ce à quoi il répond qu'en effet, lui aussi aurait fait un TAG dans les mêmes conditions. Il réalise que je n'ai jamais fait les comptes et m'avoue que s'il en avait eu connaissance, il n'aurait jamais lancé le projet d'achat de maison. Il est atterré par ce qu'il vient de découvrir de moi, très déçu et il a peur d'en découvrir encore tous les ans. Il me dit qu'il ne veut plus de surprises de ce genre et ne comprend pas que je ne lui en ai jamais parlé.
Là encore, notre couple a pris du plomb dans l'aile.
Cette fois, j'ai réagis.
Je me suis engagée à tenir les comptes. Je viens de passer le week-end à faire le bilan 2011 pour préparer le budget 2012. Ça m'angoisse de le faire, mais l'enjeu est bien trop important : mon couple et ma vie professionnelle.
Et j'ai honte.
Tellement honte.
J'ai honte et je suis en colère contre moi.
Je me sens vraiment anormale, malade, pathologique. J'ai le vertige en repensant au danger que je nous ai fait courir et dans lequel nous sommes peut-être encore. Je me compare à la Grèce.
J'ai tellement honte de la raison pour laquelle j'ai pris tout ces risques, que je n'ose pas l'avouer à mon compagnon. Du coup, je me sens seule face à mon problème. J'éprouve d'ailleurs pour la première fois de ma vie le besoin de participer à un groupe de parole, pour pouvoir parler de cela à des gens qui me comprendront. Cela m'aiderait à dédramatiser et à l'expliquer à mon compagnon.
J'ai appelé mon psy, mais il est en vacances cette semaine. Je lui avais parlé de mes dettes sur le plan professionnel, sa réaction m'avait angoissée car il a paru choqué, alarmiste. Du coup, je ne lui en ai plus jamais reparlé. Mais là, il faut que je lui en parle, pour qu'il m'aide à avancer.
Je reprends des anxiolytiques pour dormir, ça m'évite de me réveiller à l'aube angoissée et ça m'aide à être à peu près bien en journée. Je me sens mal dans ma peau, mon estime de moi en a pris un sérieux coup.
Pour tenir psychologiquement, je fais comme mon psy, je positive : l'important c'est que j'ai trouvé ce qui me faisait aller mal et la cause de mes perpétuels des problèmes d'argent et angoisses qui vont avec. Je connais le problème, il est simple à résoudre, c'est à la portée de n'importe qui et cela m'apportera de la sérénité. Cette prise de conscience est difficile mais elle était nécessaire. Je ne dois pas déprimer, et arrêter de faire l'autruche pour avancer.
Dans la dispute, mon compagnon m'a demandé ce que je voulais : la SÉRÉNITÉ, c'est ça que je veux.

Edit du 26 décembre 2011 :

Je ne m'en rendrai compte que beaucoup plus tard, mais c'est là que la thérapie bascule du traitement de ma phobie sociale vers le traitement de mon manque d'affirmation :

Je suis débarrassée de ma phobie (à 90% d'après le précédent test et cela sera confirmé par les suivants), ma peur du jugement de TOUS LES GENS, y compris ceux qui je ne connais pas, a disparu. Je suis donc débarrassée du postulat (= je veux que tout le monde m'aime).

Il ne reste plus que ma peur vis-à-vis des gens de mon entourage proche (compagnon, famille, collègues etc...). Cette peur ne fait pas partie de la phobie sociale, c'est une peur "normale" mais accentuée par mon manque d'affirmation.
Maintenant vont donc remonter à la surface les problèmes en lien avec les personnes qui me sont proches.
Je vais le découvrir au fil des mois, me poser des questions, quelques fois le psy y répondra. Je vais mettre presque 2 ans à comprendre que ma phobie sociale est finie et que je dois me concentrer sur mon manque d'affirmation pour arriver à me sentir bien dans ma vie.

Je viens d'avoir 33 ans (NDLB : au 1er janvier 2008).

Je me suis toujours connue timide, voire légèrement asociale.






J'ai découvert, depuis que je vis en couple, que ce que je prenais pour de la timidité et une très légère inadaptation qui me faisait sourire, est en réalité un véritable handicap, empêchant mon compagnon et moi de vivre sereinement cette vie de couple, voire, m'empêchant de vivre tout court, me plongeant en permanence dans l'angoisse.

J'ai décidé d'en parler à ma psy (celle qui me suit pour ma dépression saisonnière), elle m'a orientée vers un psychiatre qui pratique les thérapies cognitivo-comportementales.
Il m'a diagnostiqué une phobie sociale et, ensemble, nous allons la traiter.

Si ce blog vous intéresse, je me permets de vous conseiller de le lire dans l'ordre chonologique (utilisez la section "Archives" ou les liens en bas de page "page suivante" "page précédente" et commencez par le bas des pages).