J'ai compris, grâce au psy, que le "drame originel" (DO) n'était pas la cause de mon anxiété sociale.
J'ai cessé de chercher quelle en était la cause lorsque j'ai compris que peut-être il n'y en avait pas. [edit du 17 mai 2012 : ce "drame originel" est le décès de ma grande-soeur en 1983 (j'avais 8 ans), tellement tabou à la maison, que je n'osais même pas en parler ici]
Je veux dire qu'il est possible que ma personnalité soit comme ça dès le départ, et que mon histoire de vie n'a pas été le déclencheur, simplement ne m'a pas permis de développer mon affirmation de soi pour rééquilibrer.
Pour résumer, j'ai toujours été comme ça, de manière moins moins marquée, mon histoire de vie a aggravé un peu les choses.
C'est pour ça que le psy a dit que le DO n'avait pas grand chose à voir avec ma phobie sociale. Il n'en est pas la cause, il n'est en pas la conséquence. Il a juste entretenu certains comportements qui eux sont dûs à ma personnalité. Peut-être le DO a-t'il permis aux troubles de s'aggraver, mais ils existaient déjà.

J'ai pris conscience d'une autre chose d'extrêmement importante.
Le jugement que je porte sur les évènements peut être faussé (la fameuse distorsion). Et donc les émotions et les comportements qui en découlent ne sont pas forcément adéquats, voire même me maintiennent dans mes difficultés.
L'histoire de la culpabilité que je ressentais de ne pas tenir ma mère au courant de mes états d'âme est très parlant. Je peux donc être totalement à côté de la plaque sur moi-même. Je suis capable d'éprouver angoisse et culpabilité d'une façon qui me bouffe la vie (le psy m'a parlé de "boulet") et me rendre compte que ce dont je culpabilise est, objectivement, une attitude "normale". Ce qui n'est pas "normal", c'est d'en culpabiliser.
C'est ce qui s'appelle être à côté de la plaque.

Avec tout ça, il est possible qu'il en soit de même pour tout un tas de trucs qui me bouffent la vie.
Youpi.

Au cours de la cinquième séance, nous nous sommes concentrés uniquement sur la liste, comme prévu.

Nous avons exploré les items un à un. Le psy a pris des notes, les a regroupés par thématique.
Il m'a déclaré qu'il manquait des domaines.
J'avais listé des situations de défense contre une agression (du moins ce qui est perçu comme tel) et de demande d'aide.
Il manquait des situations où je vais activement m'opposer à quelqu'un (situations d' "attaque" et non de "défense"), et celles où je dois dire non.

En discutant, j'ai expliqué au psy que je lui étais reconnaissante d'avoir mis à plat mes souvenirs sur le "drame originel". Qu'il est la première personne à m'avoir parlé objectivement de cela.
[edit du 17 mai 2012 : ce "drame originel" est le décès de ma grande-soeur en 1983 (j'avais 8 ans), tellement tabou à la maison, que je n'osais même pas en parler ici]

Il m'a invitée à compléter ma liste pour la prochaine fois, parce qu'il est nécessaire d'avoir une vision le plus complète possible de mes troubles pour pouvoir y remédier. Nous commencerons par travailler sur les items qui portent sur des inconnus, parce que c'est plus facile quand il n'y a pas d'interférence affective. Il vaut mieux commencer par ce qui est plus facile, puis de passer à plus complexe.

Je n'avais jamais discuté du "drame originel" avec quelqu'un qui soit capable de m'apporter un point de vue objectif.
[edit du 17 mai 2012 : ce "drame originel" est le décès de ma grande-soeur en 1983 (j'avais 8 ans), tellement tabou à la maison, que je n'osais même pas en parler ici]
Le psy a dédramatisé mes souvenirs et m'a permis de déculpabiliser et d'arrêter de vouloir reporter la culpabilité sur ma mère.
J'ai compris que l'origine de ma phobie sociale n'était pas là, et j'ai commencé à chercher un autre évènement causal.
Et puis j'ai réalisé que la solution n'était pas forcément là où je l'attends. Inutile de chercher l'évènement traumatique originel pour le moment, on verra plus tard.

J'ai décidé de parler de cela avec ma mère, engager la conversation en lui demandant si j'avais toujours été timide quand j'étais petite.
A ce jour, je n'ai toujours pas réussi à le faire.

[edit du 26 décembre 2011 : Avec le temps, j'ai compris que ma mère souffre exactement des mêmes difficultés que moi, sauf qu'elle ne s'est jamais soignée. Cela explique pour beaucoup nos difficultés de communication.]

A la quatrième séance, nous avons reparlé de mon vécu de ce que j'appele le "drame originel".
[edit du 17 mai 2012 : ce "drame originel" est le décès de ma grande-soeur en 1983 (j'avais 8 ans), tellement tabou à la maison, que je n'osais même pas en parler ici]
Le psy m'a donné une vision objective de ce qui s'est passé, se basant sur les faits qu'il a tirés de mes souvenirs, sans tenir compte de l'interprêtation que j'en fais.
Et pouf, plus rien à reprocher à ma mère. La perception que j'avais de la situation de l'époque est une reconstruction faite des années plus tard, à l'âge adulte, avec le point de vue de l'âge adulte.
Verdict : ce qui s'est passé à l'époque n'a pas grand chose à voir avec ma phobie sociale.
"Je suis désolé de vous retirer quelquechose à reprocher à vos parents", m'a-t'il dit en souriant.

Il m'a ensuite invitée à revenir à ma liste de situations problématiques et de la compléter pour la prochaine fois.

Je suis sortie soulagée de cette séance. Extrêmement soulagée. Enfin, un psy m'avait comprise. A la troisième séance, il a mis le doigt sur mes rapports avec ma mère, alors qu'avec mon autre psy, il a fallu 2 ans pour que cela sorte.
J'ai donc longuement réfléchi à ce qui s'est passé avec ma mère à l'époque où je situe l'origine de mes troubles actuels.
C'est là l'origine de ma phobie sociale, j'en suis persuadée. C'est ce que j'appellerai ici le "drame originel".
[edit du 17 mai 2012 : ce "drame originel" est le décès de ma grande-soeur en 1983 (j'avais 8 ans), tellement tabou à la maison, que je n'osais même pas en parler ici]

Il m'a également mis la puce à l'oreille concernant mes rapports actuels avec ma mère.
Je n'arrive pas à raconter ma vie à ma mère, surtout quand je ne vais pas bien (très souvent ces dernières années) et je culpabilise de cela. J'ai peur que le lien s'étiole entre ma mère et moi.
Jusqu'à maintenant, les psys que j'ai cotoyés m'ont répondu à cela qu'il fallait que j'arrive à rentrer plus en contact avec ma mère, à renouer le lien, ainsi je me sentirai mieux.
Lui, a pris le problème à l'envers.  A 33 ans, il est normal de ne pas raconter sa vie à sa mère. C'est de culpabiliser pour cela qui n'est pas normal.

Si on reprend le schéma explicatif :

On peut dire que la situation était normale. Le hic apparaît au stade de la cognition : la représentation que je me fais de la réalité, il y a une distorsion, et donc les émotions (culpabilité, angoisse) et le comportement (évitement, je ne vais plus voir mes parents que 3 ou 4 fois par an) qui en découlent ne sont pas appropriés.

Au cours de la troisième séance, nous avons examiné la liste d'items que le psy m'avait demandé de rédiger.
Il s'agit de choses que je ne peux pas faire ou pour lesquelles j'éprouve une difficulté. Ce sont toujours des situations dans lesquelles interviennent d'autres personnes, connues ou inconnues.
J'en ai rempli 3 demi-pages.
Ça va de "boire un verre seule en terrasse" à "faire un reproche à un collègue de travail", en passant par "dire à ma mère que je ne vais pas bien".

Ce dernier item, justement, était situé en 3ème position sur ma longue liste. Le psy s'est arrêté dessus. Il a flairé quelque chose dans ma vision de ce que devraient idéalement être mes rapports avec ma mère. Il m'a posé quelques questions. Au vu de mes réponses et des émotions qu'elles ont entraîné, il a décidé que nous ferions une parenthèse sur ce sujet, qui semble être un véritable boulet que je traîne derrière moi et qui me gêne pour avancer. Après quoi, nous reprendrions la thérapie à proprement parler.

Il m'a donc demandé, pour la prochaine séance, de réfléchir à mes rapports avec ma mère, comment ils sont, comment ils devraient être et comment je me représente qu'ils devraient être.

Pour initier ma réflexion, il m'a affirmé qu'il est normal à mon âge (bientôt 33 ans) de ne pas avoir envie de tout raconter à ma mère et que je n'ai pas à culpabiliser de cela. Je lui ai répondu qu'il est la première personne à me tenir ce discours, psys compris. Il a été outré d'apprendre qu'un ou des psys m'aient entretenue dans cette vision de ce que devraient être idéalement mes rapports avec ma mère et s'en est excusé pour eux.

La thérapie commence par le listing des situations difficiles.
Je dois le faire en "devoir à la maison". Au début, j'ai été déçue. Je pensais qu'on travaillerait beaucoup ensemble, le psy et moi. En fait, il s'agit plus de faire travailler le patient sur lui-même, seul moyen efficace, je pense, de lui faire prendre conscience de la nature et de l'étendue son problème.
En gros, le patient fait tout le travail. Le psy est là pour l'orienter, mais pas pour lui apporter la solution sur un plateau.

Au cours de la deuxième séance, nous avons dépouillé le questionnaire qu'il m'avait demandé de remplir lors de la première séance.
Il s'agit d'une échelle d'évaluation de l'anxiété sociale ou échelle d'affirmation de soi, côtée de -90 à +90.
J'ai eu -49.
Il faut évidemment préciser que +90 représente l'absence d'anxiété sociale et -90 le maximum d'anxiété sociale.
"Pas de doute, vous avez eu raison de venir me voir" m'a-t'il dit en souriant.

Une fois le diagnostic posé, il m'a demandé de faire, pour la prochaine fois, une liste de situations pour lesquelles je ressens une difficulté, que je parvienne à la surmonter, ou non.

Cette première séance a consisté à redéfinir mon problème. J'en avais une perception erronée (estime de soi versus affirmation de soi).

Elle a également consisté à me rassurer vis à vis de ma réussite dans cette thérapie.
En effet, l'anxieux social a tendance, face à une situation, à choisir l'interprètation négative de la situation.
Je commence une thérapie. Plusieurs possibilités s'offrent à moi :

1. cela va très bien se passer, sans difficulté
2. cela va être certes un peu difficile, mais je vais y arriver
3. cela va être très difficile, et entraîner une souffrance épouvantable, je vais en baver, mais au bout du compte, ça va marcher
4. cela ne va pas marcher.

J'ai confiance dans ce type de thérapie, donc on écarte la (4).
Il me reste la (1), la (2) et la (3). Croire en la (1) ferait preuve d'une sous-estimation totale de la situation.
Il me reste la (2) et la (3).
Evidemment, j'ai choisi la (3). J'ai eu l'occasion de voir des reportages sur des thérapies cognitivo-comportmentales (TCC) en hospitalisation, chez des gens qui ont des troubles obsessionnels et compulsifs (TOC). Les gens souffraient énormément. Dans mon esprit, il n'y a pas de raison pour qu'il en soit autrement pour moi, alors que je ne souffre pas d'un TOC et que je ne vais pas être hospitalisée pour cela.
Le psy a perçu mon inquiétude vis à vis de la thérapie, il l'a court-circuitée en tenant des propos rassurants. Cela a marché.

Je vais tenter d'analyser, avec le recul que j'ai aujourd'hui (la thérapie a commencé il y a 5 mois, j'en suis à la 8ème séance), puis au fur et à mesure, en quoi a consisté chacune des séances et ce qu'elle a déclenché chez moi.